有些本不该让我烦心的事情却让我异常烦躁。我就是那种一遇到不顺心的、超出预期的事情就感觉焦头烂额的人。

11月2日的时候我写了一篇blog抱怨自家房子的雨水管的问题，现在已经11月24日了。期间有发生了很多波折，真是让我有喜有忧，没想到最后让我焦头烂额了。

对于雨水管的事情我每周末固定打物业电话催问，工作日也会不时有电话联系。
11月13日的那日打电话过去物业居然告诉我一个喜讯。说是楼下那家愿意砸墙疏通管道了，然后说过段时间就会帮我去疏通。老实说对于这种“过段时间”的说法我极度不满意，最后他们答应下周也就是15日到21日去疏通管道。
11月20日还是没有人疏通管道，我打电话过去与物业一顿墨迹，最后答应我周日或者下周一（21日、22日）会去疏通。
11月23日还是没有任何动静，于是我又打电话过去要，告诉我楼下出差了。我一再要求确定疏通管道的日期，告诉我在本周“一定”会去疏通。此时我已经不相信物业能够本周疏通管道了。于是我要求当日去恢复我家被修改的管道。话说我居然在电话里和他们说起做人做事，事不过三这种话来 – -b。
11月24日，也就是今天。我家的管道已经恢复了，然而楼下管道疏通又有波折。物业居然告诉楼下业主又要求明年正月之后才能疏通管道！岂有此理！简直让我难以置信。

我已经不怎么信任物业公司了：13日、20日两次答应业主（我）要去疏通管道，都未能做到；楼下的业主是物业公司的工作人员，虽然这有点诛心的感觉；从24日告诉我楼下业主新的要求这点说明楼下出差都是托词（楼下有一对新婚夫妇和老人）。对于能够和平解决这件事情我也不抱任何希望了，楼下业主显然没有任何诚意。所以今天我已经咨询过律师了，说是需要物业提供证明材料等等，看来还有一顿要忙。我以为非法律途径恐怕是不能解决了。

其实这件事情本身不是让我烦恼的原因。我烦恼是因为由于工作原因只能在周末回盛泽，这让我有点力有未逮的感觉。

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随着人的成长，接触的事情越来越多，需要你负起责任的事情也越来越多，让你操心的事情也越来越多。这让我想起前段时间吃饭的一个朋友。他碰到一件危险的事情，他说这件事情只能和朋友讲讲。
有的事情适合说出来，有的事情只能和某些人说，有的事情适合埋在心里。

在我平静外壳里面包裹的实在是颗暴躁的心。
这是成长过程中造成的，来自于社会的要求以及自我的要求。对于大多数人人而言，总是会有一些追求，我追求一种温文尔雅的社会形象。

人在本性，社会要求，自我要求等作用下是否变成了一个非人？或者每个人都是非人？可是一个不符合社会道德要求的，按照自己本性而为的人，是没有办法立足的。这让我想到另外一个问题，我一度痴迷于网络小说，这算是一个寄托？逃避？

一个人心性的强大在于能够克服自己的弱点，不依本能而为。这是不是会造成一定程度上的心理扭曲？
那么我一度想的控制自己的行为的方法需要改进，让自己有一个释放的空间。就如我戏称大姨妈来了的有时不自觉的心情郁闷。

人与人之间的交往最为重要的恐怕是尊重与真诚。

与人谈话总是能收有一些收获的，记下来时好的，未记下来也不需懊恼。

我总是烦恼于、自卑于自己的能力。记忆太差记不住好多事情；事情的处理能力太差总是做错说错。

今天与网友聊天的时候说到自己看书，总是看过就忘。网友说，当时明白了就好了。言者无心，我却豁然开朗，

我何苦计较与自己的能力呢？当时觉得明白了，觉得对了就可以了。人毕竟是在不断的成长，现在的代替以前的理解。我可能不会接受曾经的正确，但是当时毕竟是我自觉正确的，前事不可变了，不过后事还是可以改变。如果我只是沉溺于曾经的失败，那我不会进步的。更甚，如果沉溺于曾经的荣光，那么更是不可能进步的。

我在改变，世界也在变。相同的故事我不必为了于曾经的不同而懊恼、欣喜，因为还有未来。

我想，这话的意思是这样的：来诱惑我吧，我是经受不住诱惑的。

有的时候觉得自己是能够经受的了诱惑的，决定试试。发现失败了，的确，何必呢？既然是诱惑，我就不必去尝试了。