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疑惑之类
看《功利主义》，不自觉产生一些疑惑与困顿。
所有的都得体系都会为自己的道德性辩护，最后归结到一些不辩自明的道德语词。那么为什么这些道德语词是不辩自明的呢？出于经验？宗教的？神性的？需要进一步的了解。
“功利主义的行为标准不是行为着本身的最大幸福，而是全体相关人员的最大幸福。”
让个人为了更大的福祉而牺牲自己的幸福，这是最让我难以接受的一个部分。想象一下我们的教育。
总是可以准备的
准备、prepare，我看是很重要的。准备的多了自然也就胸有成竹，做什么事情都能拿捏的当。
比如我写blog的这些日子，总是是到临头了才开始想个话题好让我发挥一把。人有急智，总是有那么几回能够做到我所愿。生活中有的事情很巧合，用急智成了多事，自以为无所不能了。终究会发现，有的时候不是那么回事。多次事先以为程序一定可以在规定时间中完成的，可是不想却横生意外然后就拖延了。写blog也是如此的，事到临头了完全没有思路，然后放弃一天。
有个网站habitforget.com，我在上面建了一个每天写blog的任务。只要连续21天完成，那么就算是养成了一项习惯，不想拖了50多日了。虽然只有7、8日没有完成任务。
突然想到做菜这回事情，近日搬了房子又开始做菜了。老实说都忘了怎么做菜，都是看着菜谱来。按着菜谱准备好各种食材、调料，然后一步一步进行，不想也做出了能入口的食物来。也是准备，只有东西准备好了，是到临头才不会慌张；才不会忘了什么东西。
还是说写blog事，如果真能做到每日将自己的所思所想记录下来，那么任何时候翻出来看看也就知道能写什么东西了。记得多了，还能互相对照。人的记忆不可靠，不过记录下来的文字还是靠谱的。说到人的记忆，这是一个不错的话题。待我看完《找寻逝去的自我》好好整理一下。这算是一个任务。
知易行难
rt。
听鸟语和自己说鸟语完全两回事。看美剧哪会觉得听着挺简单的几句，真让我复述一下觉得都不简单。
写程序也是，明明思路都有了，可真写起来也不是那么容易的。
每天晚上躺在床上思过挺简单的，第二天又犯了。
能做的事情别拖着
生活中总是发生很多不那么顺心的事情。
话说上次我去南站买票。在三号线进站口我发现公交卡已经不够我回程了，我考虑反正在南站进站之前我也可以充值。只是没有想到的是南站所有自动售票机全部关闭了，人工售票口前排起了长队。
是，很多事情可做可不做。只是到必须的时候你却不一定能够气定神闲的去完成而已。
这是一个真实的世界。可是为何感觉发生坏事的几率这么大呢？实在是我们对倒霉事的记忆太过深刻了。
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talk & talk
交流不止。人与人之间建立起情感关系始于交流，成于交流，终止于交流。
言语的交流太容易欺骗。欺骗更多的时候是个好事，少数情况下才是坏事。譬如，人与人初认识时候由于能够获得的资讯比较少很容易得出一些对方差劲的结论。如果对方在初期就得到这样的反馈那么可能就没有未来的进一步认知了。很多时候对方可能是好意，而你只看到中间某一步，于是你得出一些错误的论点，那也可能破坏了接下来的步骤。
其实可以谈到另外一些问题，那就是不要太早下结论；至少别让其他人知道。
沉默是金，永远这么正确的。
reviewable
reviewable：a. 可回顾的, 可检查的, 应检查的, 可评论的
我猜测reviewable这个词是存在的，一查果然有。
未知何时开始我开始对记录生活感兴趣了，我尝试慢慢建立一种有记录的生活。通过我的记录可以知道我一天做了什么，可能的话记录自己的想法。发现这实在不是一个简单的活计。
我以为我的生活是很简单，没什么不可让人知道的。我发现完全不是，原来我有这么多的事情和思想只想保留在某一个小圈子里面。
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人其实很奇怪，很多时候不想知道真相可是又竭力追寻真相。
想想真相可能会打击自己于是欺骗自己与知道真相然后欺骗自己的结果也是不同的。
人的意识实在是很厉害。
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从某层次思维来说，要有一个全记录。在实行这个计划的同时，另外的思维层次上表现为不愿意执行。这两个不可协调处可能导致我乱得很。这种乱其实是一个正常人都存在的多面生活。在家人面前、在同事面前、在老板面前、在陌生人面前表现出来的多重自我。目前的心理学研究结论是这是一个正常人该有的“乱”。每个人都很容易协调多重自我。
我显然不想要混乱这种多重自我，揉合在一起的话很难调和。也许这种不想要全记录的和这种多重自我的调和矛盾有一些相关性？这是一种解释？
目前的问题是这不是我的解释，实在太多私人情感与问题参合其中了。也不对，私人的情感与问题其实就是多重自我的问题。让我如何解释呢？目前我无法解释了。
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最近摇摆于自己的多重思维与选择之中。看书也是摇摆与两个学科中，买了这两个学科的不少书。
全局观看
人很多是有会作出一些让旁人感觉讶异的举动和选择。其实很多让人无法理解的选择是他的最好选择，确切的说是他认为的最好选择。
人的阅历、能力、视角是受限的，他只能从这个角度看到这么远。所以人自然而然很多时候做出让第三者感觉可笑的举动。
第三者/旁观者其实和‘他‘一样，阅历、能力、视角有限，也许旁观者觉得很可笑的举动恰恰是他所能做到的最佳行为。我的意思是这是一个正确的选择。
每个人都有自己的极限，为自己的能力所限。所以我想到‘上帝模式’这个词语，这是一个电子游戏词汇，意思是一个可以看到全局的视角。这芸芸众生多么痴傻，多么呆笨。。。。。
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实在没有谈到任何重点，太虚幻了。其实是我29日上午的一个念头所引申的，那时我不知道我要如何选择，此时也是。选择太难了，做个优柔寡断的人挺幸福。
承诺、自我谅解
我记不得自己在这么多年里面辜负了多少承诺，给别人的承诺。我也不记得有谁对我的承诺没有完成的，不过我倒是可以肯定，哪些对我承诺过而不完成的人，我肯定潜意识中有一些抗拒和反感的。其实我举了自己这个例子，想要说明的是，别人对我也是如此的。
我可以相当真实的说，很多承诺我不是不想做（真实发自内心的），实在是：我忘记了。我可以相当心安理得的继续我的思维旅程，放过这个包袱。不过，忘记了不也说明一个显而易见的问题嘛，我显然没有将这个承诺放在心上啊。
生活中真的很多很多自己随口一说的话，我都忘记了，可是人家记得啊。对我不重要的事情，可能对他人很重要啊。人家问起来的时候，我很心安理得的说我没说过啊。
好吧，其实我想说的都不是上面的。真的，最好把给别人的承诺都记录下来。完成不了就不要随便承诺，觉得不想完成的承诺，就不要说出口。你觉得很不重要的事情，也许，只是也许，在别人眼里很重要的。
hidden
写blog的时候隐藏起很多关键性的话语，目前看来是合适的。
写日志的时候也隐藏？日志的目的应该是让我自己翻查当时情况下我如何思考的。理论上是给自己看的，也就是说记录的越是详细越好，毕竟人的记忆是不可靠的。不过在潜意识之中，我害怕无意之中被他人看到这些文字，从而暴露我的真实思想。
这是一个我自己的牢笼了，束缚我对自己坦诚相对。就和卷心菜一样，一叶包着一叶，菜心深深的藏在了中间。太柔嫩呢，人心也是一样。
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关于真实思想我想起《三体》中的面壁者破壁者。
建议，只是建议而已
今天潘淫让我提供买笔记本的参考意见的时候。我又想起这个问题来（RT）。
我觉得建议真的只是建议而已。我不会提供我的建议是真理这样的保证。你可以参考我的建议，但是不要和我讨论这个建议是不是好的。我既然提出这个建议，自然我觉得是正确的。
让我想起两个人问我，买品牌机好还是组装机好。我说品牌机，我也列举了一些品牌机比组装机的好处。但是人家居然和我讨论起组装机比品牌机的好处来了。ok，我受不了这个。建议只是建议而已。
不要把咨询我的意见变成说服我相信你的想法是正确的。
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