这是以前两篇关于家中房子雨水管堵塞blog（其一、其二）的后续，也是最后报道。因为问题最终解决了。在此多谢严包的帮忙。

我的手机上与物业公司的最后通话是11月29日，雨水管的问题应该是在那天彻底了解了。事情又过去了半个月，整件事情其实在我的潜意识中酝酿了2、3个月。最后我认为这就是一个成本问题，我愿意为维护自己的权益付出多大的成本？

既然事情已经过去很久了，那么有些诛心的话也可以说了。我觉得楼下坚持了两个月左右没有让物业去通管道的原因是：楼下是物业的员工。我的意思包含两层，一是楼下自持与物业关系良好，觉得可以与法理相抗衡，认为我拿他没办法；二是物业没有尽力，物业认为这么拖着可以让我接受这种现实。在写第二篇blog那天，我咨询了律师并且打电话给物业说要求提供各种证明文件。在我摆明车马要上诉法院的时候，物业很快打电话给我说对方同意物业去通管道了。

我愿意为维护自己的权益付出多大的成本？物业提供了一个变通的法子；要求回复原状，物业说总是下周、下月、甚至明年；我每周末打电话连续2个月；房子在盛泽，我在上海。

生活中有多少时候我自己的权益收到了侵害，可是由于维护这个权益所需要付出的成本远远大于我被侵害的权益，于是我就不愿意去维护权益了。
说白了，一句话：维权成本太高，与收益不成比例。

有个坊间传闻是某人状告中移动的月租费不合理，赢了，并且之后永远免月租。
更多的比较真实的报道是为了某垄断企业的xxxx之类不合理收费，某人上诉赢了，退还了几块钱。这种事情很多，而且上诉必胜。只是又有几个人愿意去维护自己的这一份权利呢？

准备起诉楼下那家的时候我考虑过联合楼上多家业主一起起诉，因为他们都是利益相关方。只是我考虑了一下，就算是钱都由我来掏他们也不一定愿意，因为水可以从我家阳台的检修口排出去。我真诚希望我是以小人之心度君子之腹了。
这倒是提出另外一个问题：与你有相关利益，但是你没有切身之害的时候，你又愿意为了维护权益付出多大的成本？

很多人、很多组织/企业、我们伟大的祖国的政府，他们知道我们不愿意 为了收益与成本不成比例的事情维权，我们也不会为了没有切身之痛的利益相关维权。他们利用我们这一点来慢慢的侵害我们的权益，侵害我们的权利。放眼望去，皆是麻木的人，我也是一个。我们都希望有英雄、有变革者。可是从来不会想自己就可以，自己就可以站出来维护自己的权益。

这又让我想起：
　“在德国，起初他们追杀共产主义者，我没有说话──因为我不是共产主义者；
接著他们追杀犹太人，我没有说话──因为我不是犹太人；
后来他们追杀工会成员，我没有说话──因为我不是工会成员；
此后他们追杀天主教徒，我没有说话── 因为我是新教教徒；
最后他们奔我而来，却再也没有人站起来为我说话了。”

今天跑来跑去弄了一天。晚上睡在床上想写点什么，没觉得有任何特别的。
今天郁闷的是在哪等了半天公交。等公交其实有点被绑架的感觉。
起初在哪等公交很闲适，等得时间久了就烦躁起来。越来越烦躁，想想算了这点路走着回去吧或者打车吧。可是担心万一下一分钟公交车就来了呢。是啊，等了这么久却在最后关头功亏一篑岂不是冤枉死了。时间越久就越是挣扎。

不少事情也是如此，迟迟不成功，投入的时间、精力、金钱越来越多。投入越多你越难走出来，其实打车走或许是个好主意。

前段时间看一文说他为何每天坚持写blog。

我今天也想谈谈为何我要坚持（重新开始）写blog。
大言不惭地说，人做任何事情都是因为对他自己有益处才这么做的。有的时候他人看来有损的事情，对其也是有其益处的。为了满足自己的现实利益，为了心灵满足，为了自己的名誉声望……不一而足。

很雅致、动人的事情。分析的透彻了就不那么优雅、感人了。我天生喜欢优雅的东西，不过又更喜欢后面的。

我写blog自然是想从中获得一些益处。
我认为这是一个好习惯，我不能从这个好习惯中获得任何现实好处，但是满足我养成一个良好习惯这种心理满足。
我认为它让我有规律，有规律的人不容易陷入混乱。
它能让我每天静下心来思考、回顾。有时候我会绞尽脑汁的思考，我喜欢思考的快感。
它让我有满足感，我看到一篇文章在我手中诞生很有成就感，虽然写的不怎样。
我在尝试建立逻辑，写文章是需要逻辑的，我觉得思考问题我还是缺少逻辑，虽然是一个程序员。

这两天在看《牛棚杂忆》。

人在群体中真的是能够做出一些骇人听闻的事情的，这在心理学里面有很多研究。

今天电影院快开场了，进来大概8、9个高中生样子的。高谈阔论，为了和同学坐在一块居然占了别人的座位，在那里嚷嚷无所谓的，可以乱坐的。对他们很抱歉，我正好心情很差，大吼道“tmd看个电影能不能安静一会”。其实我不怪他们，如果我和一群人进入某个公共场所，恐怕也会做出一些平日里面和我格格不入的作为来。

群体压力，羊群心理，还有一种无所忌惮的感觉。群体压力是你所在群体的人做出了某种行为，你迫于别人的压力（更多其实是你自己给的压力了）也这样做。羊群心理和群体压力有些想像了，不过你不是由于压力，而是跟随他们这么做。无所忌惮，哈哈。

对自己认识越深，我越不能信任自己。我知道我只是一个普通人，拥有一切普通人的缺点，甚至更多。我本性恶，只是社会在约束我，道德与自我追求在约束我。

今日去虹口足球场那边走了一遭。
在沿着四川北路走的时候一抬头看到一个刺激性的娱乐设施，那种荡来荡去越来越高的玩乐设备。于是我才注意到里面有一个类似公园的小地方。

走进去之后发现果然只有一点点，但是看到居然有个人工湖，想走到对面去要绕出去。我就想这难道是沿着体育馆建造的一圈小公园？

绕到体育馆旁边的入口处我居然看到「鲁迅公园」四个大字，实在让我汗颜。来过虹口足球场好几次我居然不知道鲁迅公园就在这里。平时自嘲为「宅男」，如今看来可以做实了。

公园里不少老头老太在那里载歌载舞（非是夸张），我觉得这种状态特别棒。要是住的附近也有这样的公园的话，周末出来坐坐也不错。我居然忘了住所旁边就有一块绿地，只是周末从来没有去过，实则白天从来没有去过。惭愧，惭愧。

不是生活没有乐趣与美，实在是没有看到。只要愿意抬头与停留，原来就在近出。

人，也是一样。